«Coltelli e mannaie per Catania» E l’assessore diventa star sul web

da Milano

«Pronto?»
Buongiorno. Parlo con Silvana Grasso, assessore alla cultura del Comune di Catania?
«Sono io».
Disturbo?
«Sa, la vita di un assessore non è facile per una come me che fa l’assessore con le armi».
Allora è proprio vero. Sul sito internet youtube spopola una sua intervista in cui a un certo punto brandisce una sega e minaccia di tagliare le teste.
«Me l’ha regalata un falegname catanese. Mi piace perché ha i denti affilati come un pescecane. L’ideale quando voglio provocare lunghe agonie».
Perché, ha anche altre armi?
«Roncola, cesoia, machete...».
Il machete?
«Il migliore: ne faccio fuori cinque in un colpo solo».
Metaforicamente?
«Certo. In Sicilia per fare l’assessore alla Cultura ti devi armare: non servono il logos e la laurea in filologia classica, ma la cesoia e la roncola».
Lei è un’intellettuale.
«Parlo correntemente greco e latino, ho due lauree, scrivo libri tradotti in quasi tutto il mondo. Eppure dopo quel video mi hanno paragonato a Vanna Marchi. Potrei querelare».
Il perfetto assessore alla Cultura.
«Quando mi hanno chiamata, pensavo che il mio corredo culturale bastasse. Poi ho capito che con quello non sarei riuscita a far aprire nemmeno un cesso».
Che vuol dire?
«Catania è una miniera d’oro per l’arte. Potrebbe vivere solo di turismo culturale».
E invece?
«Chiese barocche chiuse, tele straordinarie abbandonate, reperti dimenticati. Restauri milionari mai finiti. E ora non c’è una lira».
Per questo imbraccia la sega?
«Io per i beni culturali mi lascerò morire».
Perché nel video mostra una confezione di pillole?
«La mia colite spastica è alle stelle. Tutti i miei intestini sono arrabbiati».
Colpa dei politici?
«Certo. Per ignoranza, ottusità, cialtroneria».
Un esempio?
«Ieri in Consiglio comunale ho esordito citando Cicerone. Un consigliere ha protestato: “Non ci insulti”. E il presidente mi ha invitato a non uscire fuori tema».
E lei?
«L’ho mandato a fare in c...».
L’iniziativa di cui va più orgogliosa?
«Per risparmiare, ho curato personalmente una mostra passando ventiquattro notti nel castello Ursino».
Sola?
«Col conforto della luna».
Com’è arrivata a fare l’assessore?
«Sul Corriere della sera esce una pagina intera con una mia splendida foto. Sa, sono una bella donna, una creatura sulfurea. Berlusconi la vede e dice a Scapagnini: “Umberto, cercatela”».
Scapagnini lo conosceva?
«No. Lui si occupava di molecole, io di Proust».
E la politica?
«Pensi, quando mi ha chiamata ero in corsa con una mia lista civica di centrosinistra a Gela».
E come si chiamava?
«Il coccodrillo».
Ancora sangue.
«Mi piace colpire al ventre: vengono fuori le budella».
Per favore, basta metafore.
«Vede, i politici italiani sono hegeliani. Orientati alla filosofia. Se in questa stratosfera intellettuale immettiamo un gettito di sangue, verranno leggi migliori».
In città è considerata un personaggio.
«Mi chiamano Giovanna d’Arco. Mi adorano».
I rapporti con gli altri assessori come sono?
«All’inizio mi hanno tolto il saluto».
Come mai?
«La mia prima uscita da assessore tre mesi fa è stata in pescheria con tutte le tv. Chiedevo provocatoriamente “Quanto costa un chilo di cultura?” Poi ho alzato un polpo e ho detto: “Ah, se ci fosse lui al posto degli assessori...». I quali non hanno capito la metafora».
Nemmeno io.
«Il polpo rappresenta la cultura, che tutto abbraccia».
Poteva spiegarlo anche a loro, no?
«L’ho fatto. Ma se la sono legata al dito perché qui purpu significa anche frocio».
Ah, ecco.
«Qui si vive ancora il machismo brancatiano. La virilità è caput civitatis, io ho fatto un golpe».
A proposito, su internet girano alcuni video in cui lei cerca un fidanzato.
«Vero. Deve avere l’intelligenza del centauro, la generosità di Prometeo incatenato, l’eroismo di Aiace».
Ah, la cultura classica...