Formigoni non è un frutto tropicale

Ma dove compra quelle camicie honolulu baby il Formigoni? E, soprattutto, dove trova il coraggio di in­dossarle con spavalderia, come anche lunedì in tv da Bertolino? Mistero della fede. Solo un’operazione martirio può spiegare l’uso di quelle camicie tropica­li da gaio governatore dei Caraibi. Sarà un nuovo ordine religioso, che so, i Do­menicani Variopinti, passati dalle tona­che in bianco e nero al colore, o i France­scani Pacchiani, passati dai fioretti alle fioriere. O avrà fondato i Papaya Boys... Non capisco il movente.

Escludo che gli piacciano, ho troppa stima di lui per ritenere che ami vestirsi da uovo di Pa­squa. Lo fa perché vuole lanciare un messaggio: che casto non vuol dire me­­sto, che si può credere in Dio e in Cl, am­ministrare la Lombardia e non vestire a lutto o essere grigi ma sgargianti. O vuol farsi giovialone, magari per al­lentare il tono muscolare del suo lin­guaggio. Vestendosi da giardino viven­te, vuole bucare il video ma ci buca pu­re la retina: non puoi esporti a lungo al­­la sua vista senza occhiali da sole.

In Re­gione ha persino le luci che cambiano colore col suo umore. Narcisismo psi­chedelico. Camicie a parte, apprezzo Formigo­ni. Sa governare,è l’unico in Italia al co­mando da quasi un ventennio.

Il solo precedente è Mussolini, ma Formigoni governa ininterrottamente dal millen­nio precedente; nemmeno Andreotti... Parla chiaro, è celibe, come vorrebbe­ro essere tanti italiani sposati; e crede, qualità rara tra i politici. Ma poi lo vedi con quella camicia da spacciatore e chiedi la sua estradizione in Giamaica.