Homo condomini lupus

Se volete conoscere la bestialità di un uomo, dovete stanarlo in condomi­nio. È lì che dà il peggio di sé.

Finora non avevo mai partecipato a una riunione di condominio, l’avevo scampata tra deleghe e fughe. Sapevo di riunioni condominiali in cui si azzanna­vano: ogni amministratore è sospettato come mariuolo e i condomini si divido­no in lagnosi, morosi, rognosi e minac­ciosi.

Ma cambiando casa, ho appreso la tri­ste notizia che le riunioni del palazzo si facevano di solito da me e dunque non ho potuto darmi alla latitanza. Così ho debuttato nel surreale conclave.

Tutto, dalle lampadine all'immondi­zia, è materia di conflitto, e io sono fortu­ nato perché vivo in un condominio pic­colo e civile. Mi vergogno a dirlo, ma so­no stato acclamato presidente, pur igna­ro di tutto; o forse proprio per questo. Una carriera fulminante.

Di solito, nei condomini come nei gial­li di Agatha Christie, ci sono sempre la Vittima e l’Assassino e l’amministratore fa Poirot. Da noi c’erano più vittime di pa­gamenti impropri, danni e molestie, e c’era l’assassino, che non paga da anni, procura rumori e danni. C’è la paninote­ca di sotto che consuma fiumi d’acqua ma non paga, e il condominio deve paga­re anche quella, altrimenti tagliano l’ac­qua a tutti.

Ho provato a proporre di separare i contatori, ma nei condomini la logica non vale, prevale il fato.

È impossibile, dobbiamo pagare noi, e versare pure il doppio per «il fondo morosi». Sono usci­to allucinato e turpe, con i canini più aguzzi, invocando i tecnici, il golpe, il ter­rore.

Homo condomini lupus.